c.Humor

ISTRI CANTIK DAN JELEK DI MATA SUAMI

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang? kita makan di restoran aja yuk?

kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama? sama2 ga enak

************************************************** ********

kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu? apa sih yang nggak aku beri
buat kamu?

kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: kamu tuh? ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

************************************************** ********

kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang? wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho

kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh? gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

************************************************** ********

kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu
jadi kasar lho?

kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok? timbang nyuci pakaian aja ga mau? (sambil geleng2
kepala)

************************************************** ********

kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang?

kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja?

************************************************** ********

kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2
aku telat kekantor?

kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan? aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu?

************************************************** ********

kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh? I Love You

kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR? Ibu-ibu Boros?!

************************************************** ********

kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang? kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho?

kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga?! ga ada sopan santunnya sama sekali

************************************************** ********

kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place

Kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah? ancol aja kenapa yang deket!!!

************************************************** ********

kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh? kamu banyak istirahat ya

kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah? jangan2 bentar lagi nih? namanya juga umur

************************************************** ********

kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini?

kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami

************************************************** ********

kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua? ikutan senam sana tiap minggu pagi di
halaman PUSKESMAS?

KAKEKNYA MONYET

Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca panas, ia memutuskan beristirahat sejenak dibawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan disampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut.

Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak keatas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Yang semuanya mengenakan topi-topinya.

Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main-main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai menggaruk-garuk kepalanya. Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya. Ternyata monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama.

Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.

Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet-monyet itu dari kakeknya. Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di sampingnya. Ketika terbangun iapun menyadari kalau monyet-monyet dipohon tersebut telah mengambil semua topi-topinya.

Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu menirukannya. Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet itu masih menirukannya. Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi-topi itu erat-erat.

Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata,

“Emangnya cuman elo aja yang punya kakek…?”

SELINGKUH SIIHHH….

Dhani lagi nyantep sarapan sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya…. “toennggg……..” demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya….

Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Dhani marah-2…
“He..!! ngapain mukul-2 suamimu ????”
“Lu dasar laki-2 hidung belang…..” balas istrinya “siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?”

Dhani sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar…..
“O… rupanya itu toh….. DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor….”
Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus….

Tiga hari kemudian…. “TOENG…” kali ini rantang mendarat di kepala Dhani yang botak dengan lebih kenceng… Ampir semaput….Dhani marah-2 sama istrinya….
“Kenapa kau pukul aku Mam ???” Istrinya dengan kalem menjawab : “TUH… KUDAMU telepon nyari kamu……”

OLEH-OLEH DARI ABANG

Abang : “Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?”

Butet : “Sekarang kan udah zamannya modern aku minta HP lah Bang”

Abang : “Bagus permintaan kamu nanti abang bawakan”

Abang : “Hai Sinaga kamu minta apa?”

Sinaga : “Aku minta kaca mata biar kaya artis di TV.”

Abang : “Oh.. tenang nanti abang bawakan”

Abang : “Siburian kamu mau dibawakan apa?”

Siburian : “Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua”

Abang : “Oh.. gampang nanti abang bawakan…”

Abang : “Ucok kamu mau dibawakan apa?”

Ucok : “Kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang sajalah.”

Abang : “Susah kali permintaan kau itu… kalau HP, kacamata, dompet mudah ku dapatkan, tapi ikat pinggang… susah kali kutarik itu dari pinggang orang…”

MURID DAN GURU

Seorang murid yang dikenal nakal dan rada kurang ajar bertanya pada guru fisikanya yg dikenal sangat kejam.

Murid : Pak saya ada pertanyaan
Guru : Apa ?
Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati. Hal itu membuktikan apa ????
Guru : Tidak ada udara di dalam gelas
Murid : Salah !
Guru : Lalu apa ?
Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan …

WARTAWAN MENGAKU AYAH KORBAN

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.

Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide. “Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!”ia berseru. “Saya minta jalan.” Benar saja…..kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb.

Wartawan jadi GR, dalam hati: “Berhasil juga, mentos emang ok!!!

Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat… SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya! :D

TUKANG KAYU YANG JUJUR

Pada suatu hari ada seorang penebang kayu sedangmenebangi cabang sebuah pohon yang melintang di atas sungai. Tiba-tiba kapaknya terjatuh ke sungai itu.

Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan bertanya, “Mengapa kamu menangis?”

Si penebang kayu menjawab bahwa kapaknya telah terjatuh ke dalam sungai.

Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan sebuah kapak emas.
“Inikah kapakmu?” Tuhan bertanya.
“Bukan” si penebang kayu menjawab.
Tuhan masuk kembali ke air dan muncul dengan kapak perak.
“Inikah kapakmu?” Tuhan bertanya.
“Bukan” si penebang kayu menjawab.
Sekali lagi Tuhan masuk ke air dan muncul dengan kapak besi.

“Inikah kapakmu?” Tuhan bertanya.
“Ya” jawab si penebang kayu. Tuhan sangat senang dengan kejujurannya dan memberikan ketiga kapak itu kepadanya. Si penebang kayu pulang ke rumahnya dengan hati bahagia.

Beberapa waktu kemudian, si penebang kayu berjalan-jalan di sepanjang sungai dengan istrinya. Tiba-tiba sang istri terjatuh ke dalam sungai.

Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan bertanya, “Mengapa kamu menangis?”
Si penebang kayu menjawab bahwa istrinya telah terjatuh ke dalam sungai.

Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan Britney Spears.
“Inikah istrimu?” Tuhan bertanya.
“Ya” si penebang kayu menjawab.

Mendengar itu, Tuhan menjadi sangat marah. “Kamu berbuat curang! Aku akan mengutukmu…” tegur Tuhan.
“Nanti dulu,” si penebang kayu segera menjawab.

“Maafkan saya, ya Tuhan. Ini hanya kesalahpahaman belaka. Kalau saya berkata “Bukan” pada Britney Spears, Engkau pasti akan muncul kembali dengan Christina Aguilera. Kalau saya juga berkata “Bukan” kepadanya, pada akhirnya Engkau pasti akan muncul dengan istri saya. Dan ketika saya berkata “Ya”, Engkau pasti akan memberikan ketiganya. Saya tidak bisa berlaku adil, dan saya adalah orang miskin. Saya tidak akan mampu menghidupi mereka bertiga. Itu sebabnya saya menjawab “Ya”.

BERSAING SAMA SAPI

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis.

Seorang Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : “Bapak-bapak dan Ibu-ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina”

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : “Tuh.. Pak 5 kali sehari, bisa nggak? …masa kalah sama sapi ?”

Pemandu : “Bapak-bapak dan Ibu-ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa sampai 10 Kali”

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : “Tuh.. pak 10 x bayangin …..!!!”
Bapak – bapak : Grrrrrr !!!! :mad:

Bapak-bapak semakin panas dan langsung tanya kepada pemandu, “Pak Pemandu … itu 10 kali berhubungan dengan betinanya yang sama apa beda-beda …?”

Pemandu : “Ya… beda-beda dong Pak”

Serentak Bapak-bapak langsung senggol ibu ibunya: “Tuh, Bu betinanya beda-beda, boleh nggak …?” :D

http://sigitsusinggih.net/2008/08/31/kumpulan-cerita-lucu-part-1/

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s

%d blogger menyukai ini: